¿Regreso?

Releyendo entradas pasadas me da por pensar que no he ganado nada, que sigo estancada. Pero en realidad en este año y mucho he aprendido cosas. Lo he pasado mal y sigo sin aprender otras, pero tiempo al tiempo, supongo.
Estoy intentando arriesgarme a confiar. Con el miedo persiguiéndome y acechando detrás de las esquinas, pero lo conseguiré, espero. Aunque sabiendo cómo soy en cuanto falle se jodió la cosa.
Y no pensaba que pudiese ser tan hija de puta, pero sorpresa. Y me va mejor, aunque todo el mundo diga que mi forma de relacionarme no es sana. Quien lo merece se queda, punto.
Tal vez escribir de nuevo me ayude a encaminarme.
Tal vez.

Día 1: Se me dan demasiado bien los comienzos y demasiado mal los finales.

FUCK. FUCK. FUCK. FUCK. FUCK.
bueno. tampoco es que se me joda la vida entera si fallo. espero no fallar. pero no se acaba el mundo, aunque me lo planteen así. hay más opciones aparte de la universidad. y se puede acceder por otras vías. igual para entonces me he terminado de encontrar, colocar, configurar, como coño quieras decirlo. no me voy a morir. no soy menos. y no deberíais hacer sentir a todo el mundo que no hace una carrera como si fuesen una mierda pisada y arrastrada.
no sé por qué estoy tan derrotista. ni por qué me han venido todos los nervios y todo el agobio de repente. pero aquí están. holita. os odio.
yo estaba muy tranquila hasta ayer. de verdad. de verdad que estaba completamente tranquila. y ahora no. y ahora mismo no sé cómo reaccionar a este agobio de mierda.
en verdad estoy desesperanzada y hasta el coño de todo esto. igual lo mejor es mandar a tomar por culo todo. igual me viene bien un tiempo alejada de toda la mierda que supone que te evalúen y te juzguen continuamente por conocimientos que valen más bien poco la pena y que pueden fallar.
¿acaso las personas sólo son válidas y sólo cuentan si tienen un recorrido académico? ¿las hace mejores? porque de verdad que no.
hablo como si ya estuviese decidido cuando aún no. pero es que tengo miedo y nervios y no he estudiado lo suficiente. no lo suficiente. ¿significa eso que entonces ya no soy suficiente en ningún aspecto? ¿en ninguno?
no me quiero enfrentar a esto. si pudiese echar a correr ahora mismo hacia cualquier lugar lo haría.
pero si fallo no es el fin. es lo que me ha mantenido tranquila todo este tiempo. hasta ahora. y no entiendo por qué.
igual sí que sigo en 2009. a veces he considerado todo esto una pérdida de tiempo, pero luego caía en que había cambiado, que había mejorado, que ya no era igual. ¿y si todo sigue siendo lo mismo? no quiero que sea 4 de octubre otra vez. no quiero que vuelva todo eso. lo había dejado atrás. lo he dejado atrás. por favor, por favor, que lo haya dejado atrás. que no vuelva toda la mierda y todo. todo.
por favor.
el problema es que está en mí que no vuelva. y según estoy ahora volverá. y no quiero para nada todo eso conmigo otra vez. todo ese odio, toda esa rabia y esa lástima por mí misma. no quiero volver a dejarme machacar por mí y por cualquiera.
y no va a pasar.
no puede pasar porque ya no es 2009 y yo no soy la misma que por creer que hacía daño a los demás siendo como era trató de hacer eso. ya no soy la misma. soy mejor. he mejorado. de verdad que he mejorado. de verdad.
si todo va mal, pasará. y no es el fin del mundo. y cumplir 20 años no es una desgracia. y no te seguirás sintiendo así de sola por mucho tiempo. y la gente que te quiere te aceptará tengas o no una carrera. y tú lo harás.
ya no es lo mismo de entonces. ya no.

Llevo bastante tiempo sin crear una entrada en el apartado de progreso. Lo atribuyo precisamente a que estoy ocupada en el mismo. Creo que lo estoy consiguiendo. Al fin.
De verdad espero que este esfuerzo sirva de algo. Y si se alarga hasta septiembre... ya se ha alargado 2 años, por 3 meses no me voy a morir. Pero mejor no pensar en ello.
Prefiero pensar que lo conseguiré. Universidad. Madrid. Felicidad.

Y después de muchos días, he sido capaz de llorar. Por películas, sí, pero me he demostrado que aún sigo teniendo esa capacidad. Que sigo sintiendo. Que sí que me importan las cosas. Espero.

normalmente me quedo en los créditos... not this time

Día 21: Y seguimos.

Antes sabía dirigir mis sentimientos. Obligarlos. Reprimirlos. O exaltarlos. ¿Y ahora? ¿He perdido esa capacidad?

Quizás es que ya ni siquiera sé sentir.

Día 20: Un maldito témpano de hielo que no se derrite con nada.

Yo... ya no sólo soy yo. Ya no es sólo cuestión de mí y, en realidad, nunca lo ha sido, pero ahora mucho menos. No sé si estoy emocionada, o asustada, o no sé, pero la sensación de flotabilidad, de que en cualquier momento voy a salir volando no se va. Y en realidad es agradable. Como cuando estás en la lanzadera y sabes que en unos segundos vas a caer y no quieres que pase pero en verdad te mueres de ganas. Así.

Día 19: Con mi propia montaña rusa.

Es curioso cómo funcionan las personas. En un fin de semana todo el dolor y el miedo de las dos semanas anteriores se ha esfumado, dejando paso a una sensación de... flotabilidad. Estoy segura de que un poco más y podría volar. Feliz es la palabra. Y con el miedo de estropearlo todo mordiéndome las orejas.

Día 18: (ronroneo de gato)

No estoy segura de si voy hacia delante o me he convertido en un cangrejo humano después de tantos errores. El caso es andar.

Día (...) digamos 17: Retomar viejos hábitos que solían ayudar.

(vuelvo a progreso porque fue lo único que me mantuvo lúcida cuando no hacía más que perder la cabeza. ando decapitada otra vez)

He pasado página.

Y me merezco a alguien especial.

Parece mentira que me haya costado tanto tiempo, dolor, esfuerzo, lágrimas y noches sin dormir. Pero, fíjate, me he dado cuenta de que ya no te echo de menos. Y me alegro. Porque no podía seguir con esta especie de rencor comiéndome por dentro.

Ya no te echo de menos y se me llena la boca al decirlo y se abre mi mente al pensarlo.

Y no debería, pero me siento un pelín perdida. Ya sabes, sin nadie a quien echar de menos o a quien recurrir cuando me apetezca tirarme de los pelos, ya sea por dolor o por añoranza (siempre sin recurrir a ti de verdad).

Me siento un poco perdida sin nadie a quien querer.

Necesito alguien a quien querer, aunque sea a mi manera.

Y ¡sorpresa! ya casi no quiero a nadie. Tal vez es un mecanismo de defensa, convertir en conocidos a todos aquellos a los que me resulta fácil querer. Y no esperar nada de nadie. Porque si no es peor. Y también te llevas sorpresas agradables, dices ¡coño, si les importo!

Es interesante.

Pero ese no es el tema contigo. Porque ya no lo hay. Porque ya eres pasado, pasado, ¿sabes lo maravilloso que es eso?

P a s a d o.

Y significa que puedo perdonarme a mí misma.

Ojos de cristal que no ven y tan sólo pretenden reflejar lo que ya existe en el mundo. Capas de hielo, corazas de frío, horror en la retina, aleteos silenciosos y un quejido ruinoso al rasgar la superficie de tu inerte e inanimada vida.

Día 16: Estás totalmente muerta para mí.

(y ni siquiera me importa)

Ludovico Einaudi – Un mondo a parte

"Año nuevo, vida nueva" dicen algunos, como si en una madrugada de borrachera o de buen descanso fuese a cambiar su vida, su forma de pensar o el mundo y la sociedad que lo habita. Difícil lo veo, imposible no hay nada, y quizás existan quienes sean capaces de moldearse en milésimas de segundo. Yo no. Por eso yo voy a seguir siendo como soy, haciendo las cosas que me gustan, queriendo a quienes quiero (en todos los posibles sentidos de la conjugación verbal), porque así soy yo y, a quien no le guste, lo siento por él/ella. No pienso cambiar por nadie y, aquellos que me ven tan rara de un tiempo a esta parte quizás deban pensar que acaso no me vieron o quisieron ver.

Hasta siempre, yo no quiero ni pretendo mirar atrás. Ni tengo expectativas de que nadie lo haga, ni lo he pedido, así que el victimismo os lo guardáis en vuestro estómago, si luego lo queréis vomitar, hacedlo, pero que no salpique, gracias.

Día 15: Definitivamente me han decepcionado más que nadie. Quienes se creen los mejores. Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces.

Vitamin String Quartet – Stockholm Syndrome

El 2010 se me ha quedado viejo.

Empezó con demasiado alcohol en la sangre y escapando de un 2009 un tanto aterrador. El aire se llenó de expectativas, y entonces llegó febrero, con él Berlín, reencuentros con personas y algún que otro desengaño. Marzo, despedida de Irene, tristeza. Abril y un cumpleaños vacío. Mayo: desengaños totales, notas, adiós a la PAU este año, muerte de Paul Gray, replanteamiento de todo. Junio y MUSE. Creo que el mejor día del año y de mi vida. Julio llegó con dudas y a mediados marché a Alaska, después de meses sin ver a mi hermana. Al principio fue duro estar tan lejos, pero fue el mejor mes, la echaba tanto de menos... Sonreí muchísimo, pero también lloré. Agosto... agosto fue extraño. Mi estado de confusión duró hasta noviembre, pero eso es otro cantar. Septiembre, los 18 años, un Japan Weekend que tuvo sus puntos, Yoshi e instituto de nuevo. Octubre este año no fue mi mes preferido, como siempre lo ha sido. Pero está bien, al cabo del tiempo he aprendido que no hay que arrepentirse de nada. A partir del 31 todo cambió y vi el mundo con nuevos ojos y con una nueva concepción, más optimista, menos preocupada. Más feliz. Con personas que tienen muchísimo por dar y a las que quiero mucho. Le pese a quien le pese.
Y diciembre, diciembre ha sido bonito, con la mejor Navidad que he tenido.

Este año he descubierto cosas, destapado la cubierta de muchas personas para llevarme desilusiones por enésima vez y también para descubrir que gente a las que "conocía" tenían muchísimo más por ofrecerme de lo que pensaba.

Y para el 2011... Qué decirte, 2011. Que no me importa el cambio de año, me importa cómo evoluciono a través de los días. Que no pienso hacer nada que no quiera, ser yo aunque pierda a gente, pero sin perder a nadie.
Vosotras sabéis quiénes sois.

Y te pido que seas bonito, que hay muchos planes y muchas ilusiones puestas en ti.

Adiós, 2010; hola, 2011.
Y "qué alegría volveros a ver" esta noche =^.^=

____ - Muse
porque cualquiera es importante este año. Pero de ellos.

La mejor Navidad de mi vida, aunque me faltó mi hermana. Porque son mis amigas, las quiero y también las necesitaba en un día así, para compartir con los seres queridos.

Y el año que viene se presenta bonito, muy bonito.

Gracias ♥

Día 14: Porque ser feliz es... no recriminarte nada.

Russian Red – They Don't Believe

Llorar de vez en cuando no me hace más débil, me purga. Concentra todos los miedos, todo el dolor y los expulsa de forma líquida y salada fuera de mí. Darme cuenta de que estoy más sola, pero más a gusto conmigo misma no me hace daño. Al contrario, me quiero más que nunca, más de lo que en 18 años lo he hecho. Y, sí, ya sé que hay problemas más graves, mucha gente sufriendo de hambre y pobreza en todo el mundo, pero ahora mismo he de preocuparme por mí. Yo no puedo salvar el mundo sola, y, antes, he de salvarme a mí misma. Algo de lo que debería haberme dado cuenta hace bastante tiempo.

Para decir "yo te amo" primero hay que saber decir "yo".

Día 13: ¿A quién quieres más, a ti mismo o a un extraño?

Paramore – Misery Business

Ayer fue una de las noches más tristes de la semana, la primera vez que lloraba en semanas. Pero noto la mejoría, ayer estaba en un 8 de tristeza y ahora en 3, porque sé controlarlo, porque en realidad no es tan importante y no he de darle vueltas. Porque ya me quiero más. Y me gusta. Hoy fue productivo, hoy fue interesante, hasta que me encontré con un blog horrible, del que ni siquiera compartiré el link por las monstruosidades que allí están escritas. Me ha hecho perder un poco más la fe en el ser humano, pero aún queda luz, aquellas personas que no distinguen a la gente por su sexualidad, sus creencias religiosas o su género, simplemente por lo que son, personas.

Porque, al fin y al cabo, cuando nacemos todos estamos desnudos y cuando morimos todos desaparecemos. Es el ciclo vital, no hay más.

Día 12: Con un nuevo amigo en la oreja y comenzando una rutina de barquitos.

Puente perezoso, en el que me he reafirmado en esta nueva filosofía/psicología de vida. Ni auto destructiva como lo era antes, ni devota a mí misma. Bueno, igual lo último sí. Pero mejor, demasiados años sin quererme. Y, a pesar de llevar unas cuantas actualizaciones incendiarias, no, ni odio ni enfado se instalan en mi mente, tan solo indiferencia.

Sin embargo, no soy capaz de guardarme esta imagen.

Ahí queda eso.

Día 11: En el que no me sentí motivada por nada ni nadie.

Slipknot – Vermilion Pt. 2

My mind is so deep.

Nadie es quien para opinar o juzgar sobre vidas ajenas. "Yo soy yo y mis circunstancias", por lo tanto se asume la responsabilidad de las acciones propias, aunque haya personas que lo olviden. Que no es egoísmo, es amor propio, y elijo estar con quienes me aportan buenas cosas y no problemas constantes, rayadas mentales que ni siquiera me incumben y que no me metan en huertos que yo no he plantado. Sigo siendo un gato, y a quien no le guste, que se busque un perro baboso y sumiso.

Día 10: Un poco harta de todo, un mucho con ganas de nada.

Colleen – Your Heart Is So Loud

Voy a romper las ventanas.

Oportunidades que se dan, se repiten, se copian y pegan como en un ctrl c + ctrl v infinito. Hechos que demuestran que nuestro sistema sanguíneo cada vez se asemeja más a un cableado robótico que a la razón principal de nuestra existencia. ¿Y en las mentes? En las mentes el cansancio y el vacío emocional se abren paso a base de desgarrar las esperanzas más profundas y las emociones más escondidas, para dar camino a una carestía de importancia de todo. Ya nada importa; sólo cuando hieren de forma permanente y grave nuestros sentimientos es cuando nos quejamos o sentimos, siquiera. Es un ciclo infinito, pero la pérdida de la humanidad característica de las personas es una recta sin posibilidad de vuelta atrás.

Día 9: En el que me confirmo como nueva militante en el ejército de metal.

Love of Lesbian – 2009. Voy a romper las ventanas

Vender realidades paralelas a precio de fábrica y la verdadera subastarla, comenzando la puja en infinito. Desdoblarme y resguardarme tras mi grueso caparazón de hielo. Comienza diciembre y con él, la cuenta atrás. ¿Y para mí? Un enorme lienzo en blanco que rellenar.

Día 8: ¿Qué nos deparará el futuro? Nadie lo sabe, vivamos el presente pues es lo único seguro.

In December drinking horchata ~

Vampire Weekend – Horchata

La vida al borde del filo sin pensar que en un salto al vacío también flotas antes de perder la conciencia. Así me hallo, flotando, inerte, sin pensamientos, ni sentimientos. Sin culpa ni pena. Siempre tuve miedo a no sentir y lo cierto es que no recuerdo un período tan largo sin sentirme como una puta mierda, algo peor que el cieno y las bacterias que lo pululan. Por mucho que me pese, no quiero que se vaya.

Día 7: Ingravidez emocional o cómo permanecer impasible en un huracán.

Mum – We Have A Map Of The Piano