FUCK. FUCK. FUCK. FUCK. FUCK.
bueno. tampoco es que se me joda la vida entera si fallo. espero no fallar. pero no se acaba el mundo, aunque me lo planteen así. hay más opciones aparte de la universidad. y se puede acceder por otras vías. igual para entonces me he terminado de encontrar, colocar, configurar, como coño quieras decirlo. no me voy a morir. no soy menos. y no deberíais hacer sentir a todo el mundo que no hace una carrera como si fuesen una mierda pisada y arrastrada.
no sé por qué estoy tan derrotista. ni por qué me han venido todos los nervios y todo el agobio de repente. pero aquí están. holita. os odio.
yo estaba muy tranquila hasta ayer. de verdad. de verdad que estaba completamente tranquila. y ahora no. y ahora mismo no sé cómo reaccionar a este agobio de mierda.
en verdad estoy desesperanzada y hasta el coño de todo esto. igual lo mejor es mandar a tomar por culo todo. igual me viene bien un tiempo alejada de toda la mierda que supone que te evalúen y te juzguen continuamente por conocimientos que valen más bien poco la pena y que pueden fallar.
¿acaso las personas sólo son válidas y sólo cuentan si tienen un recorrido académico? ¿las hace mejores? porque de verdad que no.
hablo como si ya estuviese decidido cuando aún no. pero es que tengo miedo y nervios y no he estudiado lo suficiente. no lo suficiente. ¿significa eso que entonces ya no soy suficiente en ningún aspecto? ¿en ninguno?
no me quiero enfrentar a esto. si pudiese echar a correr ahora mismo hacia cualquier lugar lo haría.
pero si fallo no es el fin. es lo que me ha mantenido tranquila todo este tiempo. hasta ahora. y no entiendo por qué.
igual sí que sigo en 2009. a veces he considerado todo esto una pérdida de tiempo, pero luego caía en que había cambiado, que había mejorado, que ya no era igual. ¿y si todo sigue siendo lo mismo? no quiero que sea 4 de octubre otra vez. no quiero que vuelva todo eso. lo había dejado atrás. lo he dejado atrás. por favor, por favor, que lo haya dejado atrás. que no vuelva toda la mierda y todo. todo.
por favor.
el problema es que está en mí que no vuelva. y según estoy ahora volverá. y no quiero para nada todo eso conmigo otra vez. todo ese odio, toda esa rabia y esa lástima por mí misma. no quiero volver a dejarme machacar por mí y por cualquiera.
y no va a pasar.
no puede pasar porque ya no es 2009 y yo no soy la misma que por creer que hacía daño a los demás siendo como era trató de hacer eso. ya no soy la misma. soy mejor. he mejorado. de verdad que he mejorado. de verdad.
si todo va mal, pasará. y no es el fin del mundo. y cumplir 20 años no es una desgracia. y no te seguirás sintiendo así de sola por mucho tiempo. y la gente que te quiere te aceptará tengas o no una carrera. y tú lo harás.
ya no es lo mismo de entonces. ya no.