Por eso odio hablar en sitios donde me leen y al momento contestan. Odio sentir que doy lástima. Odio que sientan que deben decirme palabras de ánimo cuando en realidad no les interesa. Odio que sepan dónde golpear para romperme. Por eso prefiero esta mierda-blog-diario extraño en el que de vez en cuando suelto lo que tengo en mente. Y hoy reboso por todos los poros desesperación. Frustración. Impotencia. Llevo 3 horas gritando mentalmente. Y ni siquiera sé por qué viene todo esto. ¿Por mi maldita falta de autoestima? Supongo. Todo viene de eso. De no valorarme lo suficiente. Pero, ¿cómo COÑO voy a valorarme si no hago más que fallar? ¿Si no merezco nada porque no he hecho nada útil? Sé que merezco estar sola. Sé que merezco sentirme mierda. Porque ni siquiera me arrepiento de algunas personas a quienes he herido. En particular a una.

De verdad que... me siento nada. Debería dejar de compararme. Y quizás debería dejar de decir "no me quiere nadie", porque quizás haya quienes lo hagan y se sientan mal. Yo... yo no sé qué coño hacer para que esté bien todo. Todos. E intentar que no me afecte nada no funciona. Ya lo estoy comprobando. Porque luego todo viene de golpe y no puedo parar de llorar y no puedo dormir, ni estudiar ni hacer nada útil con mi vida.

Quizás debería estar un tiempo sola de verdad. Alejada. Y a quienes les importe vendrán. Y si... ¿y si no son los que quiero que vengan? ¿y si en relaidad no hay nadie? pues... no sé. No sé. Empezar otra vez. De nuevo. Y será difícil, porque cada vez se hace más duro separarme de la gente. Y esta vez no quiero, pero si no hay otra opción...