La soledad afecta a todo el mundo, supongo.
Creí que sería capaz de aguantar tiempo sola. Pero últimamente no me siento capaz. Por estar tanto tiempo sin nadie en casa, supongo. Nadie con quien hablar, reír, incluso pelear.
No es que no tenga a nadie. Obviamente. Pero no puedo evitar sentirme... sola. Ni siquiera sé cómo explicarme. Me he vuelto tan obtusa para ver ciertas cosas, para verme a mí misma que ando a ciegas y en cualquier momento me precipitaré al vacío. Tengo miedo.
Y ni siquiera sé de qué tipo de soledad hablo. No es que eche de menos tener pareja, tengo amigos, tengo a mi familia. Pero no la tengo al mismo tiempo. Y duele y ni siquiera tengo la capacidad de expresar que los quiero, que los extraño y que me muero de ganas de abrazar y ver a mi hermana. Porque no me sale, no puedo decir a la cara (incluso virtualmente) que alguien me importa y que dependo en cierta manera.
Y sigo aferrándome a la primera persona que me muestra cariño, para bien o para mal, ignorando a quienes me importan más. Así parece que no necesite tanto a otras personas para estabilizarme.
PORQUE NO DEBERÍA SER ASÍ. Debería ser capaz de estar sola sin este tipo de bajones. Y hacía tiempo que no tenía uno. Euforia para esconder las cosas.
No es que esté feliz siempre. Pero poner buena cara no preocupa a los demás. No les da pistas para preguntar y atacar. Saber. Y seguiré por este camino mucho tiempo al parecer. Sin avanzar realmente.Y reiniciando, volviendo al principio pero con otras personas, otro ambiente.
Y hace mucho tiempo que no pasa. Y me preocupa. Creo que no quiero involucrarme tanto con la gente porque siempre termina pasando, te alejas, te conviertes en un elemento extraño, el proceso duele. Y no lo quiero sentir.
Y los recuerdos jodiendo noche tras noche, evitando cruzarte con esas personas, no por miedo, sino por incomodidad. Por las memorias felices compartidas con ellos. Y las tristes.
Ni siquiera sé de qué estoy hablando ya.